Aineta, sé que et vaig dir que et trucaria durant la nit de carnaval. Però em vaig quedar adormit veient un capítol de How I Met Your Mother. I mira que tenia la disfressa d'Indiana Jones preparada! I en Bruno em va trucar diverses vegades, però jo ja estava en un altre món. El món dels somnis. I sí, sé que et dec una explicació sobre el somni que vaig tenir la setmana passada. Però prefereixo explicar-t'ho en un altre moment. Afortunadament tinc el cervell a tope després d'haver dormir 10h seguides, feia temps que no ho feia. Com m'agrada Ràdio FlaixBac, jeje. Però en el fons necessitava descansar, la nit del divendres va donar per molt. Vaig acomplir un somni... més indicat potser per tu....

Resulta que divendres vaig anar a “Senyoretes i Homenots de Torelló”, un carnaval on els nois es disfressen de dones, i les noies d'home. Vaja, una festa de bogeries i riallades sense parar. Jo anava de ballarina de Can Can del Far West amb una perruca pelroja, uns pits d'espant recollits amb un fantàstic corsé i una faldilla negra que em posava fins i tot a mi. Anava tot maquillat amb uns mofletes vermellets i amb piguetes ben repartides. En Nil (vaig anar-hi amb ell) em va dir que estava 'molt bona'. I la veritat és que repassant ara les fotos a la càmera, donava morbo de debò, jeje. En qualsevol cas, una reflexió: a Torelló podies veure com és la psicologia d'homes i dones. Els nois van vestits d'allò que desitjarien de la dona a nivell eròtic: conilletes Playboy, “colegialas”, putons berbeneros o ties acollonants.... I les noies van difressades de professions molt mascles com: policies, bombers, jardiners, pintors... curiós, no?

T'aviso que el que em va passar al pavelló municipal és molt poc romàntic. Per Carnaval la testosterona es pot respirar a quilòmetres, i més si en un pavelló hi ha centenars de persones projectant allò que voldrien que fos el sexe contrari. Mentre sentia Bad Romance de Lady Gaga i observava a tota la gent embogida, t'adonaves que allò era una central nuclear d'hormones en explosió. Tant era així, que per primera vegada a la vida vaig sentir el que patiu les dones quan parleu dels “pulpos” i pesats que us agovien a les discoteques. Buffff, fins a tres tios em van estar sobant amb aquella cara amb els ulls injectats en semen. Em vaig atabalar de debò. Bufff Em van fotre mà, i un tio amb cara de fastigós em va dir: “anem a fora...”. Me'n vaig escapolir amb un típic “yo no ser de aquí” i vaig canviar de zona.

I allà la vaig veure... Una morenassa disfressada de bomber. Quin morbo! Mare meva. Anava amb un mono de color vermell on podies intuir les seves corbes tan poc masculines, un casc vermell molt autèntic, unes botes negres que la feien més alta i anava amb una manguera de color groc. Me la vaig quedar mirant, ballava molt bé, i veia que li agradava David Guetta. I molt. De cop i volta, em va mirar directament als ulls. I jo... ràpid! Teoria dels 3 segons en acció! Come on, vaig anar cap a ella, li vaig agafar la mà i vam començar a ballar:-

- Bomber, si tinc molta calor i en apropar-me a tu encara més, és que tinc un incendi

- Saps que tens uns ulls molt macos

- I això què importa? M'estic cremant

- Sembles una noia de debò, eh

- Apaga'm, si us plau.

Mentre ballàvem, em va començar a sobar. 'El bomber' havia assumit el rol de noi també. Em va començar a palpar el cul i va començar a cercar la meva 'manguera' per sobre de la meva faldilla. Allà, amb tothom ballant

- Vas molt beguda no? - li vaig dir

- Ui, la 'noieta' ara no és tan atrevida, no..

- L'has espifiada.

- Com?

- Tu ets atrevida?

- No ho veus?

-Molt bé. Tu ho has volgut.

La vaig agafar per la mà i la vaig portar a fora. Val a dir que feia un fred que pelava!

- Ui, fa molt fred. No tens cotxe? - em va dir, al notar que era la nit més freda de l'any a la Plana de Vic.

Merda! Havia vingut amb tren. Però, afortunadament, la vida sempre et té preparades diferents opcions. La paraula GAME OVER només apareix perquè tu vols. Li vaig dir:

- Què poc original que ets... un cotxe...

- Tu segueix-me – vaig dir fingint seguretat de saber on anàvem.

Tenia l'esperança de trobar-me amb un portal obert. Però no hi havia manera, tots estaven tancats. El temps corria, el fred pujava i la tensió sexual disminuïa... I quan ja ho donava tot per perdut, a punt de dir-li, “tu tens cotxe?”... Doncs... vaig veure a la Plaça Major com la xurreria mòbil tenia la porta oberta. Algun brètol devia haver assaltat la xurreria per ajudar-se a passar la borratxera. Jo, no m'ho vaig pensar dos cops.

- T'agraden els xurros?

Va somriure'm. I vam anar cap a dins i vam tancar amb pestell. Un cop allà vaig activar la llanterna del meu mòbil per poder-nos veure. La vaig deixar activada. La 'bomber' es va quedar asseguda a l'expectativa.

- De xocolata o ensucrats

- De xocolata i ensucrats – va tornar a riure.

Vaig agafar dos xurros. L'un de xocolata, l'altre ensucrat. Li vaig donar un, i l'altre vaig començar a tastar-lo. Després, ens els vam intercanviar. A ella ja se li havia passat la taja, jo havia begut, però no anava begut. Però els xurros s'agraïen.

- Tinc fred. M'abraces? - va dir.

La vaig acompanyar fins a una de les 4 parets del garito de xurros, ens vam asseure i la vaig abraçar. Em vaig treure la perruca i li vaig treure el casc de bomber. Li vaig preguntar:

- Encara tens fred?

- Menys, però encara en tinc.

- Els bombers hauríeu d'estar acostumats a tot tipus de temperatura.

- Sí.

- Vols passar de bomber a piròman?

Llavors ella es va activar. Em va posar les mans per sota de la meva samarreta, va aprofitar per palpar-me l'abdomen. I per arribar als meus pits falsos. Quina sensació més estranya saber què és que et descordin els sostenidors. Me'l va treure, i amb ells van caure els dos mitjons que feien de 'relleno'. Un cop em va treure els sostenidors va començar-me a fer petons per la panxa i va anar baixant. Finalment es va decidir a treure'm les sabates de talons, quin descans! I em va treure les mitges, mira que abrigaven, jeje. I voilà! Es va ficar dins de la meva faldilla, va enretirar-me el tanga suaument i va descobrir la meva manguera. Era surrealista, una 'bomber' fent-me sexe oral en una parada de xurros de Torelló per sota de la meva faldilla de Can Can. I no ho feia gens malament. En absolut. Em va llepar la manguera com si fós un gelat de xocolata. No va deixar ni un mil·límetre sense mullar. I quan vaig sentir la primera onada de llet fent pressió per sortir, la vaig aturar. I vaig posar-me en acció. Vaig descordar-li el mono vermell de d'alt a baix. I ara entenc perquè tenia tant de fred: només portava unes calcetes blanques i una samarreta blanca, sense sostenidors. Allò era com obrir un capoll i descobrir un papallona. Quin cosset que tenia! Era petitona. I morena, morena, morena.

Tot seguit, em vaig treure la faldilla i la vaig fer servir d'estora per protegir-nos del terra. Vaig teure-li les calces ràpidament i vaig descobrir aquell pubis totalment retallat. Tenia un trianglet molt ben preparat. Em vaig estirar disposat a deixar sense alè a totes les seves terminacions nervioses. Allò era un bassal. Devia fer molta estona que anava calenta. Li vaig ficar dos dits, que van entrar a la primera, i es va estremir de plaer. Vaig començar a jugar allà dins i vaig apropar els meus llavis cap al seu petit clítoris. Gemegava de debò, més del que estic acostumat. Sort que allà no ens podia sentir ningú.

Desbocada de luxuria es va endur el meu penis cap a la seva boca. Passant a formar un 69 lateral. Em torna boig, em poso calent només de pensar-ho. És el Ying i el Yang, tot i que no sé qui fa de Ying i qui de Yang. El cas es que agafant-li les cuixes i apretant el seu cul per endur-me el seu sexe a la boca vaig fer embogir la meva llengua per assaborir la seva mel. Volia emborratxar-me de plaer. Mentrestant, mentre perdia el nord, no deixava de sentir com me la devorava com si li anés la vida. De tant en tant, ella parava per poder gemegar. I és que mentre li menjava el cony li fotia dos, tres dits i la penetrava fins que es moria. Jo la veritat no sabia fins quan aguantaria la meva presa abans des desbordar els seus límits.

- Em puc córrer a la boca? - vaig dir.

Immediatament ella va començar a succionar-me-la cada cop més fort

- No paris, val?!!!!!!! - em va suplicar.

Va ser llavors quan vaig notar que ja arribava a l'orgasme. Tota ella tremolava i va començar a fer espasmes. Aquesta era la meva... em vaig deixar anar, i vaig expulsar tota la meva llet, vaig deixar que la meva llet fluís per dins de la seva boca. Fins a quatre lleterades van sortir de dins meu. Ella també em va deixar amb la boca i la cara xopes. Podríem haver fitxat per Llet Nostra.

- Para, para, para – va dir extasiada, esbufegant. Havia tingut un senyor orgasme, i jo també! Buffff... M'acabo de trempar només de pensar-hi....

Ens vam abraçar fortament, encara en forma de 69. Després ja vam abraçar-nos bé, cara a cara. I vaig veure com somreia. Quan ja va fer fred, ens vam vestir, vam estar parlant d'en Barney de How I Met Your Mother i la vaig acompanyar fins a casa, ella era de Torelló. Allà va ser quan em va preguntar:

- Com et dius?

- Cor.

- Com? Cor? En serio? - va exclamar.

- En serio no. Però és que com has pogut comprovar, a mi m'agrada fer les coses al revés – I vaig somriure irònicament.

Li vaig fer un petó i me'n vaig anar corrents cap a l'estació. Quin fred que feia a Torelló, però ara ja entenc perquè les torellonenques el resisteixen tan bé. I apa! Cap a Barcelona!